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La colère est une courte folie
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Si c'est formidable, ce n'est pas sérieux
Ça aurait pu commencer comme une blague Belge : Un mec rentre dans un bar et commande une bière. Le barman lui demande quel volume il souhaite, et l'autre lui répond qu'il s'en fout. Alors le barman lui dit :"Vous n'êtes pas Sérieux ?". Et le client répond...
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Le divorce, ça peut être gay
Salut, ami lecteur Je t'écris dans les 5 minutes qui suivent la confirmation au Sénat de l'adoption du texte de loi autorisant le mariage aux homosexuels. Déjà, UN député et UN sénateur qui ADOPTENT une loi, c'était plutôt une image amusante. Ici, chez...
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Daft Punk : déjà morts.
Misère... L'année 2013 s'annonce bien funeste si vous ne pouvez pas saquer les mecs de Daft Punk. Le plan marketing de leur nouvel album, Random Access Memories, est un panzer qui va tout écraser et faire regretter le Gangnam Style. Je fais le pari que...
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Nick, Laurence & rock 'n' roll - Acte IV
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Nick Kent : Une chose est sûre, je n'écrirai jamais sur les Eighties. Laurence K. Romance : Tu devrais, tu pourrais parler de Jimmy Somerville et Marc Almond ! N. K. : Ce n'était pas ma décennie, je n'ai pas...
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Nick, Laurence & rock 'n' roll - Acte III
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Nick Kent : Non, John Bonham ne m'a pas lancé de verre à la gueule mais l'a simplement vidé sur ma tête. Merci Led Zeppelin. Complètement taré... N. K. : Oui, il l'était. Ton batteur préféré : John Bonham ou...
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Nick, Laurence & rock 'n' roll - Entracte
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Puisque on parle de Michael Jackson, l’as-tu rencontré ? N. K. : Non. On m’a proposé de l’interviewer mais j’ai décliné l’offre. ... N. K. : J’ai rencontré Prince en revanche. Il est formidable ! Il a l’air complètement...
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Poulet aux heures mornes
Depuis une dizaine d’années, les chaines privées pour «grand public», qui n'a de grand que son appétit à s'abrutir devant sa cathode sacrée, nous abreuvent aux heures de praïme taïme d'une tonne de séries policières. Des noms anglophones tous assez semblables,...
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L'archipel du hashtag
C'est pas une sinécure d'être stagiaire chez Acide et Museau, je vous prie de me croire. En principe je m’occupe de préparer le café et la coke, je distribue à qui de droit le courrier, qui consiste surtout en lettres d’insultes et cercueils miniatures...
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Nick, Laurence & rock 'n' roll - Acte II
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Laurence K. Romance : Vas-y, rentre, je nous ai acheté une bouteille pour tous les deux finalement. Chic ! On va se marrer, c'est gentil d'y avoir pensé ! (Laurence est aussi avenante en vrai que par mail, ce...
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La chanson du vendredi
L’année 1967 a-t-elle succédé à l’année 2012 ? Le LSD est-il à nouveau cette drogue incontournable qu'il n'aurait jamais dû cesser d'être ? Le wock'n'woll se mord encore la queue pour notre plus grand plaisir. Ainsi les jeunes anglais frisés et/ou à franges...
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I’m gonna slap your mothafuckin’dumbface with my mothafuckin’ dick! Voilà, en substance, ce qui me vient à l’esprit quand n’importe quel connard de ma boîte se met à me parler en franglais, adoptant aussitôt une pose sérieuse et un regard pénétré, m’écorchant...
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On retrouve sur le podium des couples rock 'n' roll que j'ai toujours rêvé de rencontrer : John Lennon et Yoko Ono, mais sans Yoko Ono. Cette harpie a précipité la fin des Beatles, minaude systématiquement quand elle s'exprime, a fait du mal à Paul et...
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Coucou les kids ! Alors que nous dînions frugalement d'un maxi bucket pour 8 personnes au KFC de Pantin, le Thin White Plouc me fit cette confidence troublante : « Tu vois Gillian Gilbert de New Order ? Elle a une pure tronche de cul, n'est-ce-pas ? Et...
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Kevin Ayers a cassé sa pipe lundi à 68 balais. Ce mec était le "plus grand chanteur pas connu avec un prénom de merde". Cela pose son homme, vous en conviendrez. Alice Dona jeune ? Non, c'est Kevin Ayers vieux. Plutôt que de vous faire chier à vous parler...
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Nous savons gré à nos lecteurs de défendre Acide et Museau. Cela vaut bien une engueulade avec des proches !
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Les nouveaux Happy Meals : le jouet est directemment placé au coeur du nugget. Nom d'un pur-sang ! Alors, comme ça, on aurait trouvé des traces de barbaque d'équidé dans nos paquets de lasagne ? La France est en émoi ! On entend déja les hennissements...
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Jadis accessoire indispensable du hipster à la coule, la célèbre marque représentée par le vieux beau d’Urgences (dont le nom m’échappe) est-elle en passe de devenir le symbole ultime de la beaufitude ? Le mec dont je vous parlais. Cette question fait...
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Mengele, bouchers de père en fils.
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Ce qui est bien avec ce marronnier mercantile qu'est la St-Valentin, c'est qu'il y a toujours une pub un peu beauf ou sexiste qui me dissuade de m'investir dans ce raout hétéro-beauf qui sent bon la guimauve. Raou(l)t hétéro-beauf. Cela me permet surtout...
