Le Franglais, c'est so not NSFW.

I’m gonna slap your mothafuckin’dumbface with my mothafuckin’ dick!

Voilà, en substance, ce qui me vient à l’esprit quand n’importe quel connard de ma boîte se met à me parler en franglais, adoptant aussitôt une pose sérieuse et un regard pénétré, m’écorchant les oreilles avec un discours du type « je te propose de keep the momentum avec le top management et de leverager tes best practices ».

Le Franglais ? WTF? On parle de la onzième plaie d’Egypte du monde de l’entreprise, une planche de salut à laquelle le cadre sup’ borderline se raccroche, en espérant masquer par ce sabir la vacuité totale de son discours.

We are in France, holy shit, patrie des deux Jacques, Toubon et Delors, qui chacun à sa manière a lutté contre l’invasion de la langue de Pete Doherty. L’un en obligeant à un quota de chanson en français sur les ondes. L’autre s’efforçant de la massacrer ouvertement avec son accent 100% made in Pantruche.

Un troisième Jacques mérite aussi un accessit. Gageons qu’il savait pertinemment ce qu’il faisait à ce moment là, en se disant en son for intérieur : « Tiens mon con, ça va faire le tour du monde et je suis sûr que le Général en aura une demie-molle du fond de son caveau à Colombey ».

Bloody guts! C’est bien le Général qui nous avait pourtant montré la marche à suivre, avec ses bollocks en platine, quand en 40 il avait posé son flow et slammé en direct live en French à la BBC et, ce à une heure de grande écoute. Une sacrée Don’t fuck with me I'm French attitude.

Les Frenchies sont de toute façon fâchés depuis des lustres avec les langues étrangères. Déjà, des réfractaires à l’apprentissage de la langue de Goethe avaient préféré prendre la tangente in ze maquis plutôt que de suivre les cours du soir en allemand. Quitte à se geler les miches en se nourrissant de gland et de fromage. Oui,  on trouve souvent du fromage autour du gland. Il faut dire que les profs de l’époque arboraient des coupes de douilles atroces et des costumes pas très funky.