Poulet aux heures mornes

Depuis une dizaine d’années, les chaines privées pour «grand public», qui n'a de grand que son appétit à s'abrutir devant sa cathode sacrée, nous abreuvent aux heures de praïme taïme d'une tonne de séries policières. Des noms anglophones tous assez semblables, un acronyme percutant accompagné d’un nom de mégalopole.

Elles sont toutes situées en territoire ricain, parce que c'est quand même plus bandant quand on prononce "CSI Maïami" que "La Mondaine à Juvisy".

Le téléspectateur français se passionne pour ces intrigues aux recettes très faciles, prêtes à démouler leur intrigue prémâchée de type Cluedo, sur 45 minutes chrono. Souvent morbides, elles essaiment leurs cadavres sur des tables de dissections. Et aux States, les cops ont les moyens ! Leurs budgets R&D feraient pâlir un boite comme Pfizer :

« Hey, Bill, tu veux un test ADN avec ton Latte ? »

« T'es gentil, Ted, mais une chromatographie capillaire fera l'affaire. Sans sucre, steup'. »

Les gentils y sont presque plus flippants que les méchants, pleins de tares de surdoués ou de problèmes d'enfance refoulés :

« Jessica, si je suis enfin parvenu à déceler que cet homme nous ment depuis le début, c'est parce que enfant, j'avais compris que ma mère était en fait mon père, quand je regardais par la serrure du placard dans lequel elle m'enfermait. »

Et la complexité artificielle des crimes tiennent plus du sudoku 8ème dan que de la vulgaire poursuite de sales gangsters.

Bref, tout ça à un milliard d’années de nos valeureux Navarro, Julie Lescaut, Commissaire Moulin, ou des Cordier (le juge ou le flic, je ne sais plus).

Bye bye, les condés sauce gribiche : bienvenue dans l’ère des supercops 2.0.

Les personnages et accessoires de ces niaiseries survitaminées sont tous similaires:

Il y a le mec expert, expert en tout... et souvent en n’importe quoi. Le type qui va chopper l’indice que tout le monde a loupé, qui se pointe sur les lieux en costard bleu ou blouson beige, toujours rasé de près, et s'accroupit près du corps de la victime.

(La barbe de 3 jours ou la clope, dans les séries yankee, c’est réservé au bad guy.)

Et toujours cette sale paire de lunettes de soleils à chier, so 1988, passée on ne sait pourquoi entre les mailles du raccord époque-accessoires.

A coup sûr, il y aura encore cette ribambelle d'outils chirurgicaux d’une précision digne d'Ulysse 31, qui brillent un max dans la lumière des néons de labos, brillance mise en valeur par le froid latex des gants qui les manipulent.

Et la meuf inspecteur ? Celle au tailleur gris bien ajusté-cols de chemise ouvert- brushing vieux d’une heure, qui la rend bien bonnasse et bien froidasse aussi.

Le médecin-légiste stoïque, qui te raconte son week-end dans le New-Jersey, la main dans le foie du macchabée, mais à qui tu filerais pas tes mioches en babysitting.

Et bien sûr il y a toujours le djeun’s surdoué de service: look bien travaillé-décalé (au choix : panoplie nerd, goth, emo, hispter), qui déchire sa race sur le web.

Les services secrets sont probablement allés le chercher à la sortie de son bahut quand il hackait ses notes d’histoire-géo à 4 ans et demi.

Mais ça suffit les crevettes sur fond bleu ! Où sont nos vrais cow-boys, bordel ?

Les super-flingues tatoués, les cadors buveurs de bière dans leurs Fords aux mélodies country ? Avant l’arrivée de tous ces policiers geek-techos, les US nous proposaient du velu, du costaud. Les Starsky, les Magnum, les Mike Hammer, les Columbo, les Chuck Norris et consorts. Des mecs qui te bazardaient tout à bon coups de tatanes, sans sortir leur pince à épiler de tafiole pour prélever un poil de cul extirpé d’une chaussure vieille de trente piges.

Avant, ça cognait, ça tirait. Et ça niquait la standardiste entre les deux.

Aujourd’hui, ça prélève. Ca rayon ultraviolet. Ca scanne. Et un putain de gobelet blanc de Mokaccino Grande Latte a remplacé la bouteille de bourbon planquée dans le tiroir.