A poil Brigitte

Ce matin, en allant au turbin, je mate les culs, comme d’hab.

Surtout ceux des bus, en fait.

Si les américains s’abrutissent en lisant les ingrédients de leurs boites de corn-flakes, moi je lis les pubs sur les culs de bus en attendant le feu. Et toi aussi d’ailleurs.

Au dos d’un de ces faux bus rouges londoniens promène tou-tou, sur toute la hauteur du postérieur, je découvre la magnifique campagne de la Fondation Brigitte Bardot (aka Brigitte Bolshoï) :

Ha ha ha ha ha ha haaaa.

Seriously, Brigitte ? Tu crois que les parfaits petits ados frenchy-bourge, sortis de Janson de Sailly avec leurs belles parkas à cols fourrure, en ont quelque chose à foutre de savoir comment sont faites leurs sapes ? Mais t’es blonde ou quoi ?

Quand papa leur a refilé le dernier I-Phone V, tu sais bien, celui fait dans des usines dortoirs par des noiches’ de seize piges, tu crois que ça a tremblé du coté des cols claudine Sandro taille 16 ans ou des jeans Kooples ?

Tu essayes de sensibiliser les d’jeuns avec un peu d’hémoglobine sur une peluche au faciès tire-larme, alors qu’ils en sont déjà au Defcon 2 du cynisme. « Mais m’man, si j’achète mes jeans chez APC fabriqué à Macao par des gamines de 14 ans, c’est pour contribuer à éradiquer la prostitution enfantine en leur donnant la chance d’exercer un vrai métier, tu vois ? P’tain t’es trop pas worldwide m’man !»

Aujourd’hui, si un petit con voit un renard se faire braconner, il sort d’abord son smartphone pour foutre ça sur Youtube, avant d’aller jouer les Saint François d’Assise.

Tu vois, moi par exemple, la fille là, je la trouve plutôt bandante en fait :

Et quand ça n’est pas nous qui rions noir en pissant notre indifférence sur le 1/3 monde, c’est la Hollywood culture qui se rie de nous. Mais ça en revanche, tu l’as vite compris, n’est-ce pas Brigitte ? Car dans un film comme Commando où meurent un centaine de personnes, plus aucun gamin ne pleure, tandis que lorsqu’un labrador casse sa pipe comme dans Marley & Me, tous les gosses ont un nœud dans la gorge.

En réaction à l’air du temps, certaines bonnasses qui se pavanaient en chinchilla se sont foutues à poil pour Peta:

Mwouais. Ca a duré 2 ans, et les fourrures sont revenues sur les podiums.

Y’a qu’à voir la magnifique indifférence survitaminée de vanité lors des défilés où tente de prostester le Peta. Balayées, les consciences, d’un revers de main, et s’il est doublé en vison c’est plus doux.

Moi je dis, vu la gueule qu’elle a, si BB avait lancé une menace du genre « je me mets à poil si vous continuez à porter de la fourrure ! », ça aurait carrément plus de succès.

Alors, tant qu’il y aura des gens pour raquer le PIB du Ghana dans un manteau à porter à Gstaadt, on vendra des poils. C’est tout. Et on pourra même payer avec un truc fourré qui ressemble étrangement à un mollusque :